Páginas en Blanco

Páginas en Blanco

Hoy a mi niña la he escuchado llorar y al consolarla he visto entre sus líneas rodar un par de lagrimillas.

Lleva demasiados meses olvidada en un rincón, hoy le he pedido por mil veces perdón y me ha hecho en el alma cosquillas.

Entre sollozos llora por esas letras que en un cajón para siempre se han quedao dormías porque otros amores me robaron el corazón, la poesía que a mis sueños vida le dio se convirtió en decenas de páginas vacías.

Largo rato la he mirao con el alma encogía recordando las letras que junto a ella un día escribí

¿Cuántas veces habré llorao a su lao recordando los secretitos que en realidad mi corazón nunca desveló?

No llores más mi niña que te prometo que llegará el día en el que tu voz alta y fuerte todos escucharán.

Hasta mañana, vida mía.


Siempre me resultó terriblemente entristecedor y trágico realizar una promesa siendo consciente de antemano de que muy posiblemente nunca, aún con cien años de plazo, seré capaz de cumplirla, sólo por el m
agnánimo hecho de intentar consolar la desdicha de un desdichado. Todas las lágrimas existentes en este desconocido universo se me agolpan en los ojos y me nublan la vista. Una experiencia indudablemente lacrimosa, entre otras características. Lágrimas que, por cierto, ya que hablamos de ellas, ahora que lo recuerdo, no sé si te interesará, desprenden una fuerza de atracción muy fuerte hacia el resto de las lágrimas del universo; de ahí que todas se dirijan hacia mis ojos con exactamente la misma velocidad con la que el pez globo que nunca ingerirás porque siempre fue lo suficientemente perspicaz como para escapar de los métodos de pesca humanos, viaja por las aguas japonesas, cuando soy consciente de que mis globos oculares comienzan a llenarse de un líquido transparente. Si alguna vez creíste que tus lágrimas te pertenecían te equivocaste, las lágrimas sólo te pertenecen cuando aún no las has mostrado, una vez que brotan de tus ojos dejan de ser de tu propiedad, pasan a ser de bien público.

Muchas veces he llorado al releer lo escrito y alguna vez mientras plasmaba mis sentimientos en la forma que en cada momento creí más conveniente.

Era una hermosa tarde de primavera, tan hermosa que el color anaranjado invadía la habitación creando un ambiente onírico nunca antes por él contemplado. Las risas de los niños jugando con los columpios en el parque se colaban a través de la ventana aderezadas con un agradable olor a lluvia, gotas de lluvia que prometían darle el relevo al Sol cuando este acabara de ocultarse tras las montañas en aquel horizonte cargado de tanta belleza donde las distintas tonalidades de naranja, rojo y rosa se fundía en una espiral de pasión. Esa tarde de viernes no asistió a clase, no salió a divertirse con sus amigos, esa tarde sentía la imperiosa e incontrolable necesidad de darle rienda suelta a sus sentimientos, de dejar volar sus sueños, de reconciliarse con sus recuerdos, de enfrentarse a sus miedos y todo ello uti
lizando como único arma y medio un papel. Durante horas experimentó de nuevo aquellos sentimientos escondidos y olvidados, los nunca confesados, permitió que la melancolía se apoderara de cada milímetro de su cuerpo y su alma con la soledad y la tristeza por todas aquellas tardes de un verano adolescente e inconsciente entre amigos que nunca volverán como únicas compañeras de su profundo viaje interior. Y cuando se encontraba absorto en sus recuerdos, inmerso en su pasado, reviviendo un precioso atardecer en la orilla de la playa junto a aquellos desconocidos levantó la cabeza y contempló los últimos rayos de Sol desvaneciéndose como se desvanecen cada día todas aquellas tardes de verano de una adolescencia pasada, difuminándose como el humo de un cigarrillo a punto de extinguirse en mitad de cualquier acera gris de cualquier gran ciudad, a punto de morir destrozado por una gota de lluvia que lo golpea salvajemente sin previo aviso. No pudo contener más tiempo las lágrimas que desde hacía muchos minutos se le agolpaban en los ojos y le provocaban un nudo en la garganta y les permitió rodar por sus mejillas mientras comparaba aquel hermoso atardecer con el atardecer de sus recuerdos, fue en ese preciso instante cuando decidió cómo acabaría su texto: «con los ojos empañados en lágrimas y preguntándome qué estaba haciendo con mi vida: yo antes contemplaba los atardeceres en los sitios de siempre con los de siempre».

Hace poco me escribiste un mensaje de texto que conservaré, como mínimo, durante mucho tiempo en la Bandeja de Mensajes Recibidos de mi teléfono móvil. Nunca te lo comenté porque en ocasiones me reservo el placer de disfrutar de tan agradables situaciones y sensaciones sólo en compañía de mí mismo pero fue una muy grata sorpresa. A lo largo de él me explicabas que a pesar de que hace meses que no escribo nada nuevo a menudo entras en mi Blog y relees mis textos, me asegurabas que
adoras todos pero que sientes especial devoción por el titulado Mi risa interior, que te hace sentir cosas indescriptibles.

Tú en cambio me dejaste un comentario por sorpresa en el último texto que colgué hace meses, afirmas de nuevo en público que te encanta mi forma de escribir, pareces estar m
uy convencido de que algún día escribiré un libro.

Lo que más me emociona es el hecho de que a pesar de que hace meses que conscientemente no sólo no escribo nada nuevo en mi Blog sino que además no hablo sobre este pequeño rinconcito de mi vida con nadie tú todavía, querido lector, te asomas con cierta regularidad a la espera de encontrar nuevo material para leer: Es una gran responsabilidad. Por todo ello a pesar de que durante semanas sólo leí y escuché críticas, críticas que en muchas ocasiones dirigían contra
ella ante la imposibilidad de dirigirlas contra mí, a pesar de todo ello, repito, que gastes tu tiempo y tu dinero no sólo en leer mis cuatro tonterías sino que además plasmes los sentimientos y sensaciones que mis palabras en ti han causado en un comentario público es un inmenso honor. Y ahora permíteme el atrevimiento: ¿De verdad lloraste tantas veces con mis textos?

Durante mis años de colegio fue la chiquilla más dicharachera entre todas las presentes en el aula y en el patio de recreo, fue mi amiga más fiel, la compañera más cariñosa, fue la más hermosa, la niña más bella. Fue mi Querida Princesa cautiva en una Hermosa Torre de Cristal y yo fui su Valiente Príncipe, el que la protegió de los peligros de su Reino Mágico y de Ella Misma. Fue mi Musa, por la que suspiraban mis sueños. Fue mi única compañera en las noches de soledad más oscuras y amargas. Fue la estrella que iluminó mi sendero, la que me guió hacia el buen camino, la que en realidad nunca me abandonó. Fue mi voz en grito, la expresión de mi dolor más profundo y desgarrador. Fue mi escribir sin desvelar. Fue mi vida y a ella me debo, mi niña, mi estrella, mi princesa y mi musa, la luz de los mil nombres, mi prosa, yo.
# Enviado el sábado 10 de marzo de 2007 14:17
Modificado el miércoles 21 de noviembre de 2007 12:48

Cuando perder merece la pena [Why should I complain?]

Cuando perder merece la pena [Why should I complain?]
"The Winner Takes It All"

I don't wanna talk
About the things we've gone through
Though it's hurting me
Now it's history
I've played all my cards
And that's what you've done too
N
othing more to say
No more ace to play

The winn
er takes it all
The loser standing small
Beside the victory
That's her destiny

I was in your arms
Thinking I belonged there
I figur
ed it made sense
Building me a fence
Building me a home
Thinking I'd be strong there
But I was
a fool
Playing by the rules

The Gods may throw a dice
Their minds as cold as ice
An
d someone way down here
Loses
someone dear

The winner takes it all
The loser has to fall
It's simple and it's plain
Why should I complain?

But
tell me, does she kiss
Like I used
to kiss you?
Does it feel the same
When she calls your name?
Somewhere deep inside
You must know I miss you
But what can I say
Rules must be obeyed

The judges will decide
The lik
es of me abide
Spectators of the show
Always staying low
The game is on again
A lover or a friend
A big thing or a small
The winner takes it all

I don't wanna talk
If it makes you
feel sad
And I understand
You've come to shake my hand
I ap
ologize
If it makes you feel bad
Seeing me so tense
No self-confidence
But you see
The winner takes it all
The winner ta
kes it all...


Mi memoria nunca ha sido lo suficientmnt competente cuando pretendo recuperar los recuerdos
de mi pasado. Quizá por eso lo primero q recuerdo son las risas. En ocasiones el primer recuerdo es una camiseta, en otras la curiosidad adentrándose pasito a pasito en un mundo nuevo, las primera palabras cargadas de timidez o una amplia sonrisa en mitad de una habitación sin luz, pero esta vez sólo risas.

Hoy las mismas cosas ya no me h
acen reír, o al menos no tanto como antes. Y cuando nacen mis risas muy a menudo ya no encuentran a sus compañeras, se ven solas. Solas en un mundo exterior q creció en seriedad. Se calman, se serenan y emocionadas reflexionan. Mientras se apagan asustadas se lamentan: La Risa no debería morir. Y rotas en llanto las risas se marchitan y desaparecen porque la lógica de lo evidente y de lo natural se impone inevitablmnt. Lo antagónico a la risa es la tristeza y las risas no pueden sentir tristeza, ni llorar; pero nada puede permanecer impasible ante la hostilidad, nada escapa a la brutalidad del rechazo, ni siquiera las risas. Pero, ¿a quién pueden quejarse? ¿por qué deberían quejarse? ¿para qué deberían quejarse? ¿para detener el curso de lo natural, de lo aceptado y lo admitido por todos? No se puede cambiar una verdad universal, lo q está arraigado en la existencia más pura de la realidad misma, de las leyes de la vida.

Lo habitual es q algo gracioso deje de provocarte la
risa tras haberlo escuchado o visto decenas de veces pero a mí nunca se me dio bien perder, ni tan siquiera la risa de lo nuevo.

Me aterroriza darm
e cuenta de q el origen del hilo conductor es ya sólo un vago recuerdo q apenas sí tiene continuidad en el presente.

La realidad absoluta muestra sus cartas y descubro q la superficie del terreno de los senti
mientos adquiere habitualmnt la forma de un campo de batalla o de juego y no hay cabida para las quejas ni los lamentos. El perdedor pierde y el ganador gana, no hay más.

Esta vez
perdí porque perdiste y como tú no puedo, ni quiero ni debo quejarme porque al igual q tú cuando merezca la pena perder me conformaré con la derrota y no diré ni una sola palabra.
# Enviado el martes 17 de octubre de 2006 08:20
Modificado el jueves 31 de mayo de 2007 14:40

Eres luz

Eres luz
Estoy convencido de q ahí está, en tu mente. Quizá no consigas verla a primera vista pero no necesitarás rebuscar mucho para dar con ella ya q no hay muchas parecidas.

Estos últimos días nos hemos levantado
inspirados y hemos concebido otras similares, más banales pero más violentas. No sé si realmnt tengo un problema o mi caso es muy común, supongo q lo segundo, o quizá una mezcla de ambas cosas. El caso es q a ti tb te importa sobremanera los motivos reales q incitaron a los EEUU a participar en la Segunda Guerra Mundial y la sobrevaloración de la belleza física en la sociedad actual. Si lo piensas detenidamente ninguno de los dos temas de discusión son piezas fundamentales de nuestra realidad cotidiana ni del rompecabezas de nuestros sentimientos. ¿Entonces a qué vinieron esos gritos y esos tonos q estaban totalmnt fuera de lugar? Creo q somos demasiado apasionados.

Conozco a otros conversadores tan apasionados como nosotros, así q al menos si tenemos un problema es un problema común, lo cual, por otra parte, no le resta importancia al mismo. Tene
mos q aprender a mantener la calma y a respetar la posición y la opinión del compañero de debate, sin más.

Aquella conversación exaltada, sin embargo, fue bien distinta: para empezar se desarrolló en ese
maldito medio de incomunicación creador de peleas y malentendidos en cantidades industriales por el cual cada día mi odio se incrementa un poco más: el Msn. De otra parte el tema de discusión era una capítulo fundamental de mi pasado con forma de pack de sentimientos arrasadores. Aunq la combinación de todos estos elementos constituye una verdadera bomba de relojería a punto de estallar y plantea serias dificultades para mantener la calma y no alterarse, la nuestra fue una conversación tranquila teniendo en cuenta q podría haber ardido Troya.

El final de la discusión fue un tanto brusco
. Cuando te expresé mi malestar creciente ante tus palabras decidiste zanjar el tema radicalmente y no decir nada más al respecto. Es más, te marchaste; no sé si para asegurarte de q la conversación acababa, aunq fuera temporalmnt, en ese mismo momento, xq habías comenzado a sentirte mal o por otros motivos distintos q no tenían mucho q ver con la conversación.

A estas alturas del discurso estoy seguro de q ya te has dado por aludida y sabes a qué conversación me refiero. Lo lógico y lo ideal habría sido explicarte todo lo q pr
etendo decirte a continuación en persona pero el hecho es q me apetece q las otras personas q de forma indirecta o subyacente son protagonistas, ya sean principales o secundarios, de esta hª reciban tb el msj q deseo transmitirles:

A los 5 años aterrizó en mi pequeñ
o mundo, o lo q es lo mismo, a los 5 años tuve conocimiento de su existencia. Hizo falta sólo un par de años para q desempeñara un papel fundamntal y crucial en mi vida.

No hablo mucho de ello por varios motivos, el ppal es la sensación nada reconfortante q me prov
oca forzar mi mente y extraer y arrancar recuerdos de los rincones más oscuros de mi memoria, esos q ocultan los momentos y los episodios más desagradables y dolorosos de mi pasado. Además, es una fase pasada, caduca, superada y prácticamnt olvidada; es una parte de mi vida, como tú bien dijiste los otros días, q tras enseñarme mucho sobre la vida y sobre las personas, al menos sobre los niños, transformé y enmarqué para q sólo mostrara los momentos más hermosos de mi niñez y pudieran ser contemplados con todo su esplendor.

Pero
como casi todo en la vida aquella triste experiencia tuvo un punto de luz q iluminó mi sendero durante años hasta q conseguí encontrar la salida del bosque y llegué a una inmensa y preciosa pradera donde al fin las copas de los siniestros árboles ya no me impedían ver el firmamento de estrellas. Pero en la pradera aún seguía costándome una barbaridad ser feliz xq a pesar de q lo q pretendía era sentirme reconfortado y acompañado por la luz y el calor de mis estrellas intentaba conseguirlo con los comportamientos y reacciones equivocados, algunos incluso ofensivos.

Cuando me encontraba acurrucado en un rincón oscuro, aterrorizado ante la idea de ser de nuevo el objetivo de todo aquel desprecio, paralizado, aquella niña pequeña apareció llena de alegría, iniciativa y vitalidad como siempre
ha estado y me tendió la mano. ¡Ay de aquel ingenuo q haya pensado q la acepté a la primera! Hay veces q a pesar de q sabes bien cuál es tu camino, el camino correcto, las circunstancias actuales, las pasadas o las futuras de tu vida no te permiten mover ni un solo músculo de tu cuerpo para comenzar a andar. Pero ella no se rindió y siguió allí, de pie, desafiándome con su mirada e incitándome a agarrarle la mano para emprender juntos el viaje. Permaneció allí, en el umbral de mi vida, horas, días y meses sin darse por vencida, transmitiéndome su fuerza, su valentía y su seguridad hasta q conseguí vencer el miedo.

Pero después, pasado el peor momento, todo no fue de color rosa. Tras salir de la oscuridad llegaron a mi día a día otros problemas, entre ellos la necesidad de brillar más q cua
lquier otra estrella o al menos de q mi luz fuera más cegadora que el resto de las luces de las estrellas de mi firmamento. Sin darme cuenta de que esa necesidad de atraer la atención y el cariño de los demás más que el resto de las personas de mi entorno, independientemnt de que se tratara de una consecuencia de todos aquellos años en la oscuridad, sólo conseguía restarme luz. En esas circunstancias donde otros me han dejado solo ella siguió a mi lado, ni se le pasó por la cabeza tirar la toalla, al contrario, me prometió que sería mi compañera todo el tiempo q durara mi viaje. Fue así como mi luz comenzó a crecer poco a poco y el vacío de mi interior fue llenándose con su amistad, con su cariño y con el del resto de las personas que fueron llegando a mi vida hasta que mi carencia quedó totalmente cubierta.

Hoy día cuando vuelvo la vista atrás me doy cuenta de que la potencia de mi luz creció hasta límites insospechados, más de lo que jamás hubiera imaginado, tanto que sobrepasó el contexto de mi firmamento y se podía vislumbrar a miles de millones de
kilómetros de distancia. Estaba tan ocupado iluminando y descubriendo nuevos firmamentos que entre tanta luz nueva la relegué a un segundo plano.

Hoy tras haberlo hablado y tras las disculpas correspondientes ella sigue estan
do a mi lado, ahora nuestros caminos son diferentes y soy capaz de recorrer el mío solo, eso sí, sabiendo que si en algún momento la necesito puedo tomar un atajo rápido y correr hasta su sendero para pedirle ayuda, consejo o simplemnt para disfrutar de su compañía.

Toda esta hª no es sólo un agradecimient
o y un homenaje a aquella preciosa niña q me salvó de las garras de la Oscuridad eterna, con todo ello tb pretendo explicarte mejor lo q aquel día intenté, torpemente, que entendieras:

Cuando a lo largo de mi camino encuentro a una niña o a un niño, como el protago
nista de nuestra discusión, indefensa/o llorando a solas escondida/o en un rincón oscuro y siniestro no puedo pasar de largo ni rendirme la primera vez que rechaza mi mano o que desprecia mi amistad. Quiero, he de y siento la necesidad y el deseo de intentar con todas mis fuerzas ayudar a ese niño a ser feliz o al menos a que comience su camino de la felicidad.

Aunque me arroje mil piedras, aunque escupa mil veces en la mano q le tiendo quiero y debo seguir intentándolo hasta que me fallen las fuerzas o hasta que realmente esté
convencido de que es una Estrella Negra que juega a llorar cada vez q me vuelvo para marcharme y que me daña cada vez que le tiendo la mano, esas que se divierten haciendo sufrir a los caminantes que se paran a prestarle su ayuda. Pero no sé, no quiero y no debo tirar la toalla a la primera, ni a la segunda, ni a la tercera porque entonces mi pequeña niña disfrazada de hada ya no seguirá jugando con el columpio que colgamos en el inmenso y robusto árbol de nuestra pradera. Si algún día dejo a algún pobre niño indefenso sumido en el dolor de su Oscuridad la niña vagará durante mil años por nuestra pradera desorientada, lamentándose y llorando, agitando inútilmente su pequeña varita inerte a oscuras, sin la luz del resto de nuestras estrellas.

Y yo no soporto el sufrimiento de los niños. .
.
# Enviado el miércoles 04 de octubre de 2006 06:18
Modificado el miércoles 21 de noviembre de 2007 12:55

La Belleza

La Belleza
Siempre me he negado rotundamnt a escribir comentarios en mis propios textos aunq a veces la situación me empujara a ello. Necesité mucha fuerza de voluntad para controlarme y evitar escribir un comentario en el texto dedicado a "mi querida Princesa" para explicarle a Mario q no, q los cristales de la Torre Mágica de Cristal de la Princesa no estaban tintados sino q hasta las Torres Mágicas de Cristal transparente necesitan ventanas xq las princesas de los cuentos q hablan sobre mundos mágicos tb respiran xq en el fondo son más parecidas a nosotros de lo q mucha gente cree, la mayoría de las veces simplmnt son unas incomprendidas. Tb tuve q contenerme para no dejar un comentario en el texto q hablaba sobre el Hospital Blas Infante, perdón, el Carlos Haya, ante mi total desacuerdo con algunas de las opiniones vertidas al respecto, opiniones q por otra parte respeto totalmnt y q nunca jamás se me ocurriría vetar. Sabéis lo enormmnt agradecido q estoy a todos aquellos q leeis mis textos y a los q los leeis y además me haceis llegar vuestra opinión sobre el tema, ya sea en persona o dejándome un cometario para q los demás tb puedan leerlo. Sólo he eliminado dos comentarios de mi Blog, uno fue producto de un ataque de maleducación y otro de un ataque de indiscreción. Ambas personas fueron reprendidas.

Sé q a veces es difícil o imposible comprenderme, entre otros motivos xq en ocasiones ni yo mismo entiendo mi propia realidad, aún no me conozco lo suficiente. Otras veces es debido a q no me expreso como desearía hacerlo: me queda mucho por aprender sobre este arte de usar las palabras. En otras ocasiones me apetece dejar entrever sólo una parte de mi realidad o incluso miento para contar mi verdad. En cualquier caso, y ya q he acabado escribiendo una declaración de ppios en toda regla, amo escribir y comunicarme con vosotros, me sirve para seguir avanzando en ese terreno q constituye la expresión de los sentimientos y q continua siendo aún un poco irregular para mí.

Todo esto q he explicado arriba es sólo una lista de algunos de los motivos por los q me aterra q haya otras personas q como tú malinterpreten alguno de mis sms y se sientan tan ofendidas, tan en desacuerdo y opinen q mi texto es tan superficial cuando no lo es q se nieguen incluso a opinar al respecto.

Ahora intentaré explicarlo al revés:

¿Qué debería haber hecho Picasso tras pintar el Guernica en lugar de cederlo al Museo de Arte Moderno de Nueva York para q lo protegieran hasta q se restaurara la democracia de nuevo en España, momento en el q habrían de entregárselo al Estado Español? ¿Colgárselo debajo del brazo y darse un paseo con él por la España Franquista? ¿y las Meninas de Velázquez y las pinturas de Tiziano? ¿Qué deberíamos haber hecho con ellas en lugar de restaurarlas, dejar q el tiempo las deteriorara hasta q les restara parte de su esplendor? ¿A alg de verdad le parece normal q hayan robado más de una vez “El Grito” de Edvard Munch? ¿Qué le pasa a ese museo, x el amor de Dios?

Los Reyes Católicos reconvirtieron todas las mezquitas de Al-Andalus en iglesias, es comprensible ya q querían erradicar la religión árabe de España. ¿Y si Carlos V en lugar de admirar la belleza de la Alhambra y empeñarse en construirse un palacio en mitad de la fortaleza hubiera decidido derribarla para acabar así con otro vestigio de la época musulmana en España? Al parecer hay muchas posibilidades de q sea elegida una de las Siete Maravillas del Mundo Moderno.

¿Y la Inquisición? No sólo se dedicó a quemar a cientos de mujeres sino tb miles de libros. ¿Y lo q está haciendo nuestro queridísimo presidente socialista brasileño con el Amazonas?

Y pensaras, no uses la demagogia conmigo. Cuando escribí “En mi opinión la belleza, en cualquiera de sus formas, existe y se crea para ser contemplada y protegida, y el q no crea lo mismo, en mi humilde opinión peca de una necedad inaceptable” al utilizar la palabra “proteger” me refería fundamntalmnt a la belleza de los paisajes naturales y de las obras de arte. Al parecer la foto de Elizabeth te despistó y la frase de Leonardo q hablaba de la belleza imperecedera en el arte y la de Sábato q hablaba de la belleza en un sentido más abstracto y mis posteriores reflexiones sobre dichas frases no cumplieron la función encomendada y tú pensaste q me refería sólo y exclusivamnt a la belleza física corporal dejando a un lado la belleza del alma y la del arte, entre otras.

Ahora voy más allá, mi texto era tb una crítica clara a la mentalidad actual de mucha gente q presume de y proclama a los 4 vientos su profundidad interior afirmando q fijarse y valorar la belleza física de las personas es de una superficialidad inaceptable. ¿y si el fotógrafo del National Geographic q tomó la ya universalmnt célebre instantánea hubiera tenido la misma opinión y hubiera decidido no tomarla? ¿No tenía acaso el mundo derecho a contemplar la extraordinaria e inusual belleza de la mirada de esa niña afgana? ¿Debería haberse perdido para siempre y no haber salido nunca a la luz? Para mí esa instantánea es una forma de proteger y conservar la belleza, tb la física.

Que la belleza del alma es más important es algo para mí indiscutible, dar un trabajo a una persona q está menos cualificada sólo xq es más bella q la otra candidata es algo detestable, pero de ahí a la postura de muchas personas q se empeñan en vetar y criticar la belleza física xq opinan q no es compatible con el gusto por la belleza del alma y de la inteligencia me resulta, vuelvo a repetir, de una necedad y de una hipocresía inaceptable.

Con esto no quiero atacarte ni ofenderte, solo quiero explicarme mejor x si alguien, como tú, me malinterpretó o por si no me expliqué de forma adecuada.

Muchas gracias de todo corazón por leerme y por darme tu mas sincera opinión.

Te quiero y lo sabes.
# Enviado el sábado 30 de septiembre de 2006 08:31
Modificado el lunes 04 de junio de 2007 09:17

I know things now

I know things now
Decidí utilizar esta hª como hilo argumental del artículo, aparte de x el hecho de q me siento muy identificado con los personajes y con la hª en sí, xq es una hª donde es muy difícil decidir kien es el bueno y kien es el malo, si es q los hay. . .

¿Bree o Andrew? ¿Bueno o malo? ¿Ultimamnt la vida te obligó a sentarte más veces en el asiento del conductor o en el del copiloto? ¿Realmnt crees q elegiste tú conducir o no? ¿Manejas tú tu vida o ella te maneja a ti? ¿Estás seguro? ¿Cuánto tiempo más habrías aguantado "esa" situacion (la q te toco vivir)?


Maybe. . .
# Enviado el sábado 05 de agosto de 2006 10:13
Modificado el jueves 31 de mayo de 2007 14:37